lunes, 28 de febrero de 2011

Estoy acabada.



Algo que no se puede controlar: tus ases en la manga.

domingo, 27 de febrero de 2011

A ti.

Te quiero en mi vida.

jueves, 24 de febrero de 2011

De camino a lo real.



Quiero recordarte en aquella playa con la que soñé en una de mis historias. Quiero sentir que busco algo que está por venir. Esa sensación de esperar algo que seguro, sí o sí, llegará.
Imaginarme que tu pelo huele a camomila y desde lejos te observo. Que en una playa desértica encuentro a quien haría de mis sueños un mundo mejor.
Tener los ojos verdes, el pelo negro.
Que sea verano y no esta especie de invierno infinito.
Dejar jugar a las casualidades y encontrarte de camino a casa, hablarte como imagino una y otra vez que lo haría, decirte que no sin sentirme hueca.
Ser la persona que quiero ser y que no me duela. Sobre todo, que no duela.
Aunque si lo pienso, para que no duela o tiene que ser todo contigo o nada con nadie. Contigo menos.

Es esa sensación que tenemos casi todos de vivir una vida que no nos gusta. Pero allí, en mitad de la playa, entrando mientras yo salía, apareciendo entre las olas del mar, allí parecía que todo estaba bien. Como si no se ahondara en lo real. Como si de verdad fuera un sueño.
Al final solo fue una historia que me inventé para sentirme un poco mejor. Una de esas historias que no se vuelven a leer más pero se recuerdan para toda la vida.
La forma en la que me follé a la chica que limpiaba en casa, la forma en la que era adolescente. No necesitar hablar para sentirse bien. Libre.

Pero en todas las historias siempre hay un nudo.
Ese no era el no encontrarme contigo, sino el que al final sí sucediera y de la manera más tonta.
Alguien me dijo que yo te gustaba y por eso me gustaste.

Ahí tienes la explicación de lo que te pasa.

Lo demás viene con el tiempo. Pero básicamente, no me hubiera tirado a ninguna de las tías con las que he estado si no hubiera sabido que les gustaba.
Al contrario. Las que me han gustado a mí, siguen ahí, sin saberlo.

De todos modos, creo que es mejor no ser ese chico que te buscaba en sueños después del primer encuentro. De otra manera no hubiera entendido que hay cosas que tienen que pasar de alguna manera. Sea más o menos dolorosa.
Lo que pasa es que hay muchas más cosas de las que sentimos. Por eso me parece mal. Por eso no lo entiendo.
Pero es normal.

Es solo que sigo sin acostumbrarme, a pesar de haberlo vivido tantas veces, a que la chica de mis sueños siempre termine soñando con otras personas.

Así que nada, guapa, nos vemos en medio de la playa que creé cuando dejabas de existir de a poquito para tenerte en mí, eterna.
No te preocupes. Sé que te encontraré. Siempre lo hago. Sin querer.

martes, 22 de febrero de 2011

Erosiones.




Te has perdido tantas veces entre mis mareas, que ya no sé a quién estoy viendo. Pasa con los callados en el mar. Te has desgastado tanto que ya no hablo con la piedra que fuiste y a quien quise, sino con la desgastada e irreconocible que, aunque me cueste reconocerlo, ha terminado siendo como el resto de piedras del mar.

domingo, 20 de febrero de 2011

Anhedonia.

Dícese de la incapacidad para sentir placer o satisfacción.

Gracias por todo, de verdad.

viernes, 18 de febrero de 2011

Viejas.


Me pregunto si cuando seamos mayores, aun más, mucho más, nos seguiremos mirando más allá de lo que ven nuestros ojos. Me pregunto si, a parte de saber cada cosa, cada gesto, cada rincón, si a parte de eso, nos seguiremos queriendo tanto como para dejar todo a un lado y sabernos perdonar en el momento adecuado.
Yo callándome y tú haciéndome callar.
Me pregunto qué será de nosotras en el futuro, porque, es en él en el que encuentro las fuerzas necesarias. Esa esperanza que me ayuda a soportar tu ausencia. En general pero más concretamente... la ausencia de enfadarme por algo real, la ausencia de llegar hasta el final del mundo llueva o haga viento, la ausencia entre mis sábanas, la ausencia de sentirme una esclava aun sabiendo que es por propia voluntad, la ausencia de tus cabellos entre mi ropa, al despertarme. Empiezan a irse, ¿sabes?
Me pregunto qué pasará con toda esa ausencia cuando no sabemos canalizarla.
Te quiero a mi lado.
Ahora, en el presente que casi siempre es nuestro futuro y que es, sin dudarlo un segundo, el mejor pasado que pude elegir para mi vida.

Creo que tanta comedia romántica me está trastornando.

martes, 15 de febrero de 2011

Químicas.

Toda la culpa la tienen las hormonas. Todo es por su culpa.

domingo, 13 de febrero de 2011

Diferencial.

Poco tiene que ver lo que hay en mi cabeza
con lo que veo después fuera.
Ni yo soy yo.
Ni ese espejo dice la verdad.

Para mí que algo no encaja. Para mí que algo no va bien.
Al menos, del todo.

No lo sabíamos, pero la adolescencia se puede extender hasta bien entrados los veinte (y los treinta y los cuarenta).

domingo, 6 de febrero de 2011

Cosas que no se pueden olvidar.


El día que nos vimos en el aeropuerto.
Ese abrazo.

Te quiero.

viernes, 4 de febrero de 2011

Bolas.

Esa especie de bola que se forma en la boca del estómago y acaba dentro del pecho.
Esa especie de enfado que me cuesta tanto olvidar.
Ese ardor de entrañas.
Cómo lo detesto.

martes, 1 de febrero de 2011

Dormir...




En teta...

.Tienes el mundo en la palma de la mano y la poesía en los pulmones.